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笑笑的天空~---FOR MYSELF 30 November 2000天---我爱你! 办公室的MSN坏掉,无法登陆.使得本就很无所事事的我显得更加黑白.
平时上班有人陪我聊天,你一言我一语的,时间好象流水,就会在不知不觉中悄然度过.熬到5点,下班回家.
此时,有些平静,办公室满是吡叭打字的键盘敲打,没人陪我聊天,静静的,看着看不见的,有一种叫时间的东西无情掠过.这就是生活,平淡多过精彩,苦难多过快乐,残缺多过完美.
也不知道为什么要写,恍惚间,觉得,我该为我和鹏写点什么.
我应该是个很矛盾的女人,经历让我更懂得我应该找个怎样的男人.星座的现实性又让我太了解没有面包的爱情有多苦涩.我总对他说,如果我知道我更倾向于什么,可能我现在不会这么矛盾.--是句废话!
每次,他总是不再继续我的话题,但我知道他有点埋怨,有点自责,有点生气.顶多告诉我,要慢慢来,别那么着急.
是啊,我真的不应该那么着急,不应该给他那么大的压力.5年半,他已经很不错了,我应该为他骄傲才是!我应该相信我看好的男人,就像相信自己一样!
前天他大学哥们娶媳妇,我上课,没去,中午接到他电话,那么认真的说:"我一定会娶你."呵呵,我挺高兴,他一定又觉得对不起我,27岁了.还不能给我们一个家.可是真的没有关系,算命的说我晚婚,早结了会不幸福,我这么认命的人,当然不再着急结婚.
这是写在10月左右的感想,没写完,一直在草稿箱.以后慢慢写...
今天让我感动,这本该是女人更应该留心的属于2个人之间的特别日子---我们2000天.
同1000天一样,LG精心安排了一切,一顿浪漫的晚餐,一份奢侈的礼物,一封长长的信...带给我的是惊喜,是感动,是眼泪.
电脑很慢,很多话想说,但恋爱不是做秀,很多话留在彼此的心里更加值得回味.
但,LG:你是我见过的最善良的男人,是最爱我的,也是最值得我依赖的男人.除了更加珍惜你,我不知道还能做什么.但我知道,彼此的珍惜一定是你最想得到的,对吗?:)
26 November 感 昨天疑似落枕,去医院照了片子,没想到被查出已有多处增生,自然的生理弯曲已经消失,加入到颈椎病成员的行列中.
医生说,23岁,这样已经很严重...
妈妈叫我心理压力别太大,她有点多虑了.
我好象要比想象的更加坚强.况且也的确要不了命,只是自己那么不用功,那么少的操劳,怎么会有这样的毛病??
最近是辛苦的,工作上的,学业上的.
学习不怎么地.彻底体味了一把满山红的悲壮.
工作倒是舒心.虽然有点小忙,虽然不挣大钱,但为这样一个项目工作,和大家在一起,很踏实,很快乐!
一年又快过去了,真快.
活着是件挺没头没脑的事儿.
自己是个典型的悲观主义.
总觉得人一生下来就在迎接死亡的路上奔走.
有的人是幸运的,能更多的欣赏到沿途的风景.
有的人却没有更多的机会...
虽然悲观,但我却更加能体会活着的美好.
我总对身边的人说,自己每天都在体会着"幸福"二字.
因为每天回家,依然能看见爸爸妈妈和小白,对我来说就会特别幸福.
这种感受,可能并不是所有人都能理解的吧.
活着,就一定要好好的活,对的起自己的活,对的起爱自己的人活...
14 September 加油!又回到学校,只是这一次与以往略有不同.
开始了忙碌,23年来的第一次,像赶场子一样的忙碌.
早上6点爬起,7点走人,8点到校.11点半下学,狂奔到地铁,坐到大望路,开始上班,3小时之后,和可爱的同事们拜拜,又直奔回学校,上完4:20--6:00的最后2节法语课.
但,没人会相信,我有多满足,多感谢,多珍惜.
我知道我在体会,什么是青春的斗志和昂扬的精神.
我得到的不仅仅是个学位,不仅仅是好的工作经验,更是一种磨练.我需要把自己磨的像战士一样.
真的是什么都想要,什么都放弃不了.
真的感谢太多的人,给我太多的机会,实现我更多的理想.
真的有点飘飘然, 那又怎样?!
这就是我,我根本不需要隐藏!
27 July 仿佛就在昨天... 和501聚会的感觉--仿佛就在昨天...
5个女孩子,5种截然不同的性格,每个人都有不止一种的招人喜欢,更不止两种的小小毛病,同居了2年,贯彻了和谐社会的精神,在我看来,只是因为,我们都是善良的人!
昨天聚会,毕业后的第一次,没什么特别,因为毕业与否对我们来说没什么两样.爷还是不爱说话,大扎仍然侃侃而谈,小钱依然文文静静,豆豆还在发胖,我继续雪姐风范.
找工作的找工作,谈恋爱的谈恋爱,失恋的失恋,迷茫的迷茫,大家都在经历着仿佛是必然要经历的事情,在成功中体会快乐,在失败中成长.想想,每件事情都那么值得.
呵呵...我们居然给宿舍打了电话,豆叫到:还是那个铃儿~~~是啊,一切都没有改变.那间屋子,里面的6张床,隔壁的水房...只是,里面的主人在一轮轮的替换,只是,不会有人再把男生李根的床当沙发,还在上面铺个黄色沙发罩,像模像样的在那泡脚,晾袜子裤衩,只是,不会再出现一个女生一个礼拜不洗袜子,然后把袜子当鱼养的乐事儿,只是,看不到宿舍乱的像猪窝后瞬间变优秀宿舍的奇快变脸...
虽然只是2年,但在我们的心里却值得用一辈子去回忆!
亲爱的们,加油!!~~
16 July 毕业豆豆早上说:得去写个日记,关于毕业的.
呵呵,是啊,昨天7月15号,老爷的生日,我从大专毕业的日子.
毕业,好象完全没有想象的激动,没有同窗分别时的眼泪,没有相互的拥抱.
只是,在毕业典礼上的嘈杂,玩闹,发了毕业证就走人了的简单场面.
也许,是因为自己还要在这个环境中继续生活两年的缘故,但别人呢?难道是冷漠?
面对着那么多张脸,我在想:会有太多人,可能真的只是最后的一面,今后不会再有交集.
所以总想为我们纪念些什么,却不知道该做点什么...
回到家,开始嘲笑自己竟然会这么多情.
一大早,燕子打电话,问我东直门怎么到学校.突然间,觉得那么亲切.
如果说,昨天我们还是同学,那么今天,我们的关系仅是曾经的同窗而已,
可我却发现,我留恋的是昨天之前,但我想珍惜的却是今天以后.
至少,还有501不时的小聚,至少曾经留下了那么多犯二的相片,至少我们在一起哭多,吵过,也感受过关怀和宽容.
感受曾经,如此温暖.
30 June 好好的活着吧!身体在慢慢的恢复,前2周很难熬,身体的伤痛让我不知所措,甚至有点厌世.我总问自己:我还能好吗?在挫折面前,我总显得那么懦弱,总好象要被完全击倒一般...
看着街上的人,足足羡慕了2周.至少他们可以想吃什么就吃什么,至少他们可以轻松的走路.可是,身在伤痛之中的自己却视此为奢侈.前几天,我在想,一定要记住这样的深刻的痛苦,等我好了,我会明白,我自己有多幸福,有多自在!真的,没有什么比健康更加重要,能自在的活着,对我来说太重要了!
身边一直有鹏陪着,我又总是哭,不再是委屈,只是感动.有个人,在我最困难的时候,对我不离不弃,关怀倍至,我这辈子还奢求什么呢?发现自己越来越简单,简单的如此快乐!
今天姐姐结婚,我们这辈儿的人也开始长大,结婚,有孩子.真是快的不敢相信.挺好,我们在经历该经历的一切,这就是人生.  18 June 缅怀...早就应该写点儿,来怀念我的一个朋友.只是大概许久以来,自己还没有真的相信这样一种事实--一个活生生的美丽姑娘,就这样的在刹那间与这个世界诀别.在她短暂的生命中,有太多太多美好还没有来的及经历,有更多更多辛酸还没来得及体味.就离开了...
我的朋友叫丽江,一个很美的名字,正如她一样.在我印象中,护校的那几年,我们只是在3年纪的时候才慢慢熟悉.她很漂亮,很大大咧咧,我们一起很多次的坐392,很多次的满街溜达...但这些已经不可能再重现了.
一个月前,她和他的男朋友在路上与大货车相撞...
结局是那样不能被我接受,他们双双遇难.
残酷的事实,真的无法挽回.如果有选择,他们一定会期待今后的美好生活,可是死亡却选择了他们.
他们的葬礼是伴着婚礼一起举行的,丽江是穿着白色的婚纱与这个世界道别的,有些悲壮,但...可能在天堂的他们是笑着离开的,他们知道他们的父母有多么爱他们,他们知道他们的朋友有多惦念他们,他们更知道,他们彼此可以永远在一起...永远... 2 June .已经不再是小女孩了...太久没有过感性,真的太久了.
曾经的片刻之中的片刻,没有勇气写什么,不知道为什么.
有些东西,带给自己的只是麻痹,而绝非快乐,但这样的领悟却总是在受伤之后...
人,总在为追求快乐的旅途中奔走,有的人,得到,有的人,失去,有的人,还在努力.
而,快乐是什么?得到的人不满足,失去的人神伤.好象永远没有圆满的那一刻.
有点迟钝,但好在自己有了大撤大悟的觉醒.
不知道应该感谢自己,还是感谢痛苦.痛苦的确能让人成长,却也绝对是代价.
一切还在继续...珍惜当下所有的一切,是最好的救赎.
27 March Choice 今天穿了球鞋上班,真叫舒服.但就像生活一样,舒服的生活不可能永远存在.
升本的名单公布了,上面有我.这是上大专时的目标.其实自己的成绩只排第4.我明白,这是老师的恩惠.
所以...又一次的需要选择.
对我来说，继续上学好像穿球鞋，自然，舒适，却终要面对高跟鞋的挑战．
自然，工作好象驾御高跟鞋，磨脚，腿疼，但却是女人的专属．
我喜欢现在工作,似乎这里一切都是我所理想中的状态.
我喜欢这里的同事,他们的亲切,善良,让我有着归属感.
我喜欢这里的环境，让我学到的不仅仅是书本上学不到的事情．
我很知足,也很快乐．．．
似乎，人生就是在不断的选择中成长,不同的选择会有不同的道路,不同的人生.
谁也没有办法预知未来,却可以看到现在.但这并不意味着目光短浅.
只要珍惜眼前，美好的未来还会远吗？
4 March 春雪3月3我的感冒终于伴随着这一场突如其来的大雪而慢慢远离.
昨天很HIGH`和一帮GG&JJ们在MELODY狂吼,没有睡意,近乎疯狂.惊叹--开口之前哑无音色,出来的时候居然像吞下灵丹般复活,原来,原来,吃再多的中药西药,也不如唱些连自己都沉迷的歌曲泻火.呵呵,原来如此!!!
凌晨2点走出大门,我俨然已被所看到的一切弄的更加清醒.雪,这个06年仅仅光顾在我眼球一次的美好景象,居然就这么肆意的飘洒于3月的北京,很美,太美了,真的太美了!...一切都被洗刷般干净,深一口的呼吸间,那种润肺的美妙感觉,比吃多少百合都来的实际,来的彻底.
外面的天深沉但绝不压抑.没有了白天的喧嚣,安静的好象婴儿般呼吸,恬静中让人自然而然完全归属着...身边有鹏,伞下的我们缓慢踱步而行,我忽然站住,对他说:我们就在这里呆一夜好吗?他笑说:小傻瓜...接着,我们继续前行...
生活,在远离繁杂之后,简单的要命.世界仿佛没有金钱的诱惑,工作的压力,人们的猜忌.芬飞的雪花冲刷着世界,也冲刷着我的心灵...
1 March 爱还是不断的咳嗽,豆说,"从廊坊回来,你都病好几次了"...我也很清楚的事实.但却阻止不了.
这些日子,在思索感情.
几天前,一位曾经的师姐告诉我,她订婚了,要放弃很有前景的工作,和老公远走他乡.
那一刹那,我在想,什么是爱...
爱,最为复杂,却又极为简单.
当纠缠在3人之间的时候,爱是复杂的.而,仅仅是他和她的时候,一切都很简单.
爱,张显奢侈,却极度朴质.
没有谁可以只靠情爱而活,却在爱情炽热之时,可以发誓活的没有面包.
爱,没有理由,却理由丛生.
爱一个人总是无缘无故,想要逃脱时,说服自己的,却不止成千上万个借口.
爱,本身就是矛盾...
而爱着的幸福,不仅是你们的相互体贴,理解和宽容,更重要的是:
在这一刻,哪怕只是一秒,你做好决定,你要跟着他...一辈子...
 25 February 节后感 一年之中,数的过来的大假,就这样的,毫无感觉的一晃而过. 也并不是全无感觉,因为从大年三十,到今天,我一直生病.从开始的嗓子微痛,到发烧,到头疼,再到咳嗽,喉咙发炎...一切的一切让我没有气力感受过节的美好,弄得自己真的很委屈,很委屈,昨天抱着鹏哭了一茬又一茬,就是委屈,就是想哭!!!生病的时候,觉得自己可怜的像个没人要的小孩儿,那样的感觉,不好受. 下一个假期...五一~这个长假受了太多苦,所以在迎来下个假期之前,我一定要合理调整饮食,少吃肉,多吃蔬菜,水果,一定不要在生病.把这次遗失的快乐补回来. 07年,值得期待的一年~希望如鹏所说,所有的苦难都已在年开头儿被我经历,剩下的只是美好:)5 February 春 3号那天,天气很温暖,风很柔和,对我来说,最让我感动的春天到了...
豆说:你别又哭.我对她说:我已经哭过了...
不知道为什么,自己其实是那种特别不容易动真感情的人,但每年的春天,我都会因为风的变暖而格外幸福,会因为叶的吐绿而哭泣.走在街上,笑着含泪,自己明白,那才是真的自己.
过去的那个冬天好象并不寒冷,但似乎病了好多次,发生了好多事,让自己并不快乐...
也可能是自己期望的太多,想象的太好,所以也只有等待梦想的一一落空.
冬天,不想再过这样的冬天.....
幸好,幸好,春天终于来了!:) 20 January 生日快乐！今天给爸爸妈妈过生日，很快乐的一天．
妈妈５０了，但在我眼里，从来不化妆的她没有老过，虽然没有了２０岁时的青春，但依然挺漂亮．
爸爸也是，呵呵，不过爸爸除了上班，还要上大学，所以有点沧桑．不过正好，比我妈略显成熟也好，尽管妈妈的确大爸爸２岁．
今天我们相聚全聚得，只为圆１８年前的梦而已．
爸爸说，１８年前，也就是我５岁生日那天，我们去的就是前门的全聚得，当时很兴吃那里，又赶上周末，所以排了好久的队，也没吃上．记得当时的鸭子一套是５０．
而如今，一套鸭子的价格是当年的几倍，却丝毫吃不出来什么特别，但我明白，在父母心里，好吃与否已经不重要，重要的是一种心境，是了却心愿的满足．作为孩子，我因此而感到温暖和幸福．．．
19 January FREE TALK 今天不知道该写些什么,等待了一周之久的OFFER终于出现,似乎没有想象中的激动.但值得永远记忆.
4年前,身为实习护士,在SARS猖獗时期,我们全体停止实习.冥冥之中的,有机会去外企面试,面对面试官英文聊天和提问的我,当时听不懂一句,现在想起来,第一个问题绝非是要我自我介绍,却因为怕冷场,把背了2天的INTRODUCTION磕巴背下,记忆深刻,当时坐于我对面的女士,那种表情...
在那之前,我以为,对于女孩子来说,结婚生子,相夫教子是全部,但在我尴尬走出中良广场的那一刻,我真的发现,我错了很多年...真的是很多年...很清楚的记得,当时的我,狠下心对自己说,我要上学,有一天我一定要进外企.
初中没有学习过,这是那帮死党都太了解的事情.所以英语这种没有捷径的科目,呵呵...我的基础几乎为O.
但好象是那次尴尬的确让我受了刺激,我执着的选择英语,经过10个月的补习,高考时,英语考了108.那是我第一次体会到什么叫做"收获".
大学生活,很快的样子,到了今天,上班成了我不得不去面对的事情.
找工作好象对我来说没有想象的难,因为自己没胆量尝试1500元以上薪金的工作,所以面试一一搞定.选择也多了起来.但对我来说,后路太多,绝不是好事情.
当我权衡一切的时候,鹏建议,为什么不去试试更好的?
就这样,战战兢兢的投了个全英文的招聘职位,之后面试,考试...再然后,觉得没希望.
一个月之后,接到电话,实在惊喜.除了感谢,实在不会再去讲任何无法表达我感受的客套话.我只想说,我一定会努力!
如今,怀揣了四年的理想变成了现实,要感谢上天!!!!也要感谢那次刺激.
现在1月19号凌晨,妈妈的生日到了.明天是爸爸的生日.我想这会是我给爸爸妈妈这个生日的最好礼物:)
HAPPY BIRTHDAY MY PARENT!
13 January ^^ 昨天凌晨1点躺下,弄的自己今天加班全无精神.
第一次看前辈做活动,比自己想象的更加有意思.
前天上班堵车,第一次目睹车祸现场.
人盖了布,场面凄凉.感慨人生的无常.
换了HUGO BOSS的女香,告别了绿茶的清新味道.
得到了喜欢的手表,不吝惜一次次看秒针的走向.
9 January 找到自己 上次表露心情，大约在夏天。
过的很快，似乎就在昨天，和豆说，还有半年……
半年前，对于上班，我们充满了无尽的期待，可半年之后的今天，身边已经在工作着的同窗，不是抱怨工作的无聊，便是已然辞职，想象害死人，想象到底能不能让我们清楚：我们想要的到底是什么？！
三年前，对于工作，我选择了逃避，我很确信护士并不是我的归宿，纵然，身为一班的她们大多嫁了人，月入5K很正常的事情，但……没有后悔，真的没有后悔。钱是个好东西，能实现近乎一切的事情，却一定不是我的全部。
最近面临选择，很痛苦，很伤神。一下子3家单位在同一时间可以让我选择，12月开始，到现在，不得不承认的一件事情：自己还是个孩子，遇到事情，缺少果断，不够缜密。
在我犹豫托人找路子回到老本行的时候
孙颖姐给了我不要做护士的5大理由：1，看似月入5K，实则做的是报酬2倍的事情。
2，护理的发展空间不大，呈现资力与年龄成反比的趋势。
3，服务行业，看人脸色。
4，生命不是儿戏，承担责任大。
5，熬夜是女人最大的杀手。
在交通部，中国移动与BOLONI的选择中
爸妈让我自己选择。——但我明白，妈妈希望我踏踏实实的，不用太操劳的过一生。
鹏说交通会有利于我们未来的婚姻。——我明白一个需要稳定家庭的男人的真实想法。
JERRY说：趁着年轻做些自己想做的事情。——这是我的想法。
姨夫让我不要只考虑到眼前的安稳，未来的安稳是靠自己当前的努力而来的。——长辈中肯的建议。
龚辰说：我并不是事业型的女孩子，还是稳定点好。——朋友的忠告。
盈依她对我的了解，说去杂志社更适合我，用灵感过活。——我未来的目标。
而最终的决定还是要自己来拿，交通部已经被自己CANCEL。
原因：1.给钱不少，但前景并不乐观，只适合踏踏实实一辈子。
2.不喜欢政府机关的晋升体制。
3.官僚的嘴脸，接受不了。
4.得不到技术和专业上的实际应用。
移动也将被CANCEL掉！
原因：1.属于服务行业，仍然要看人脸色。
2.待遇一般，同属服务行业，不如去当护士。
3.空间不小，但无法跨领域工作。
在BOLONI几天，坦白的说，自己没有真正的进入状态，虽然很心急，但我知道，做任何事情，都需要耐心和时间去努力适应，既然是自己的选择，咬牙也要挺过去！！
自己一直很相信命运，Lenovo与BOLONI的联手，让我不得不相信命运都已经为自己做了指引。有时候，在自己迷茫到极点的时候，遵从命运是最好的办法。
自己了解自己，到今天，将自己的感受能够写下来，已经证明自己释怀了大半，轻松了不少。很好的事情。
路很长。当下，尝尽了抉择的苦恼，还好，有了选择。记得在3年前，上班与上大学的选择让自己迷茫过，选择后没有后悔，这次，希望也是一样。
3 September 没事儿 美好的周末啊，都耽误在学车上了，中午一点到晚上7点半。两天都是如此。
其实学车一点也不累，不爽的只是，自己是纯典型女生，对机械一点儿兴趣也没有。
越是没兴趣就越是郁闷，越是找不到感觉……
习惯了教练骂我，说道我。真的，我可能和别人，尤其是和别的女孩子是不一样。我估计要是别的女孩子，要是被教练那么说道，早就哭了。呵呵！~~可我却每次都厚着脸皮冲她笑，弄的她没辙没辙的。教练老说我学不会还不问问。可……我要是能问清楚不就问了吗？哎……
但终于还是修成了个“小果子”。人家喜欢偷偷的琢磨嘛！结果是好的，不就得了。呵呵~~所以这一次，我又获得了别人的 刮 目 相 看啊！这感觉2字：地道。
减肥正在继续，好象瘦了一点儿，因为我属于胖瘦皆快的小女孩儿，所以重在保持啦：）今天回家试了试160的衣服，终于能系上扣了。BUT，别松气，不然后果很严重，菲菲很生气……嘻嘻！！
明天上学，下周的盼头就是，为豆豆和松鼠庆生，可以姐儿几个一起狂饮了！  30 August 体会 昨天很累，没有记下心情。今天补一篇吧！
昨天，很平常的一天，却让我体会到人与人之间的温暖。
我和平常一样坐运通105。售票员男性，普通的不能再普通的北京爷们，不到40，片儿鞋，带着所谓的胡同文化，略显拖沓，但工作热情。
车行驶到黄庄，最后上来了位中年女性，衣着得体。车门关闭，仍然站在门口处，不仅挡住司机师傅的反光镜，更加给下站上车的乘客增加了可能存在的负担。自然而然，理所应当，售票员说了声：您上来一步！
就此，中年妇女不干了。
开始无休止的批评，责骂，没有脏字，仍让人反感。
售票员立即解释，道歉。但谁也没想到，这一来却助长了妇女的气焰。开始掏手机，打投诉电话……
“现在这样的售票员怎么有理由还留在工作岗位，服务行业的宗旨是什么，你们说说……我告诉你，我下次要是再看见这个售票员继续工作，那我会继续维护我的权利，继续往上反映！你们看着办……—*—（）￥·”
下面的一幕幕，让人温暖……
一个声音：记个我的电话，你们单位调查你时，我给你作证！
“我也是！”
“对，也记个我的！”
……
不一会，售票员的那个小本记满了电话。
一个动作：一个同样身为中年的女性临下车时递给售票员一长叠好的纸条。
2人心照不宣……
“谢谢大姐”。
此时的我，说真的，只有感动！
上地到了，下车时，我和师傅说了声：您别太担心了。
再简单不过的问候，师傅脸上同样浮现感动，连说谢谢……
到家我便身体力行，致电105，说明情况外加表扬。
事情告一段落。
素不相识的人们就这样相互维护，相互支持！
爱没事找事的，更年期胡乱发作的，只有被人孤立！
世界真的很美好，
身处其中是一种幸福！
29 August A DAY 刚睡了个觉，5点到9点。是近2个月最舒服的一觉。知道自己是真的累了……
从考试到假期，从紧张到放松，从放松到庸懒，从庸懒到无聊，再回归紧张。这样的感觉也是种幸福！容易满足的我，让自己都觉得不可思意！
今天，落座校本部的第一天。
回到课堂，依然珍惜学习的每秒，2月没怎么碰英语，听力略生疏，开始“口不择言”，意识到，这是自己懒惰对自己最大的惩罚！
豆豆依然可爱，是我学习生活的最好搭档，我能体会到互相珍惜的感觉，绝对是我大学生活的巨大财富！
吃饭的点儿，班主任又要请，我们迅速溜走，迅速打饭，找坐儿，等老班一起。不想再让老班破费。也不想听到闲言碎语。
函电上完，冲出教室，豆豆去考路，我一人坐车回家，疲惫的我在车上打瞌睡，发誓回家就睡！
家里有我可爱的小白，这2天病了，不明原因。心疼的我哭了好几次。推门见它出来迎接，对我微笑，似乎好了很多，激动的我又湿了眼眶，隐约预见未来做妈妈的复杂情绪。
明后休息，安排了打工的面试。希望顺利！之后的每天会很充实，也会辛苦，全当是真正工作前的预备
 26 August 新的开始！ 很累的一天啊！~
见到501的，真是太亲切了！就像见到亲人一般。这是友谊的味道吧！
 人呆乏了，紧张起来是唤醒自己最好的方法。
准备打工加学习，争取年底给自己买一个新手机，咱也尝尝花自己挣来钱的味道。
哈哈……
突然想感慨一句：活着真好呢！ 25 August 呵呵~ 又一次关注超女，巩贺走了……哎……那么会唱歌的女孩儿离开了，真是可惜！
可是实力这种东西往往要靠运气体现，9次都没败的PK王，今天确履P履败，今天一定不是她的运日！
明天开学，我的，也许是最后一个学生时代的假期，还有不到8小时即将结束，真是感慨，以后又要忙碌，但也好，我喜欢闲一阵儿，忙一阵儿，才会有更多的精力和储备投入到下一环节中！真好！可……上了班，谁还会给我假期？所以一定要找个适合自己的工作。
今天淋了雨，我不是个有情调的人，就不在雨上做文章了。可是……我真想说，现在这雨真脏，我回到家，感觉脸特痒痒，肯定是污染了的雨！！！而且即使洗了头，也没有原先顺了！真讨厌……
不写了，今天早点睡，明天见姐们儿了  一定减肥！！ 刚刚看完超女，真好！
巩贺我很喜欢，虽然看上去不那么容易接近，但真的像评委所说，她的确漂亮了！依我看，是瘦了，得瘦了20斤，记得原来的胳膊得比我还粗。真是，没有丑女人，只有懒女人啊！！绝对真理！
从前是有条儿没样儿，如今长开了，条儿却成了美好的记忆。
哎……我什么时候我也能瘦啊？什么时候重现4年前的SIZE？什么时候……？
多亏自己即使胖了20斤也不会特别没法看，但这样的自我安慰已经完全成为我不下狠心减肥的罪魁祸首。粉碎吧……从现在开始！！
年底找工作，女孩儿还是没有逃过相貌的眷顾与否，有点无奈，但也没辙！这社会……但我也得遵循法则。
誓做竹竿美人！这一次，只许成功，不许失败！！
 24 August 发作这样虚无的活着，感觉没了支点，漫无目的……
喜欢漫无目的。一种很适合自己的STYLE。
静静看熟悉与否的人表演，虚伪，欺骗。
不言，不语，不厌，不喜……
没有谁，可以读懂自己，非伪装，更非演戏。
一切只是自我保护贯穿逃避。
不悲，不壮，不凄，不泣……
所谓爱，又怎样？灵验到想你就出现，我才相信。
所谓情，多神秘？伟大到永远不分离，我才珍惜。
无助，矛盾，言不由衷 ，不想说也不想听。
只想告诉你，我有多在乎， 你……
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